Лучшие анекдоты

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

  Лучшие анекдоты

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

  Лучшие анекдоты

8815.Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

  Лучшие анекдоты

5300.Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

  Лучшие анекдоты

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний
день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...

  Лучшие анекдоты

- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

  Лучшие анекдоты

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цика.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как
следует и посадили на суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось.
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цик?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

  Лучшие анекдоты

10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

45
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

  Лучшие анекдоты

Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда
его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:
- Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.

  Лучшие анекдоты

- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на ... А ты идешь, куда хо - чешь.

  Лучшие анекдоты

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну
бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй
говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
- Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет ребята!
А вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.

  Лучшие анекдоты

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

10452.Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют *за*.

  Лучшие анекдоты

7484.- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

5986.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

  Лучшие анекдоты

539.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

  Лучшие анекдоты

5953.- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

  Лучшие анекдоты

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
- Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша маму выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

  Лучшие анекдоты

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

  Лучшие анекдоты

В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.

  Лучшие анекдоты

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  Лучшие анекдоты

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

1700.- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

  Лучшие анекдоты

10660.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.