Лучшие анекдоты

Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

  Лучшие анекдоты

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  Лучшие анекдоты

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.
- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.
Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли
еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!

  Лучшие анекдоты

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

  Лучшие анекдоты

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать
с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я
люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, маму погибла,
ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы - скользнули из рук щипцы и
прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Пер - вый блин
всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером
сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

4693.- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

  Лучшие анекдоты

9834.Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  Лучшие анекдоты

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:
"выставка эль-Гречко".

  Лучшие анекдоты

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

  Лучшие анекдоты

5926.Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец,
проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка.

  Лучшие анекдоты

6832.Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

1591.- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

  Лучшие анекдоты

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

  Лучшие анекдоты

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

  Лучшие анекдоты

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два знакомых.
-Где твой брат?
-В травматологии.
-А что с ним?
-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

  Лучшие анекдоты

* * *
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти , - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

  Лучшие анекдоты

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный.
Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову
и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. -
Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

8826.Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву *Ж*! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!