Лучшие анекдоты

3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

  Лучшие анекдоты

11022.- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке,
он непобедим.

  Лучшие анекдоты

6228.маму ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

  Лучшие анекдоты

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

6157.Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

5851.- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

8871.Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

5142.- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю, — отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить, — ведь я с ней говорил по-французски. 136, с. 22.

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

  Лучшие анекдоты

Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?
- Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади
тебя на коленки вставать не собиpаюсь!

  Лучшие анекдоты

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  Лучшие анекдоты

#18
- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

  Лучшие анекдоты

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее *занятся делом*. - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

  Лучшие анекдоты

9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

  Лучшие анекдоты

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  Лучшие анекдоты

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой...

  Лучшие анекдоты

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

  Лучшие анекдоты

3727.Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда:

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется ветеpенаpу, что ее пес буквально не дает ей
пpохода. - 30 -

  Лучшие анекдоты

На германских, водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской барынею казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже время охотиться. Он прибавлял: Пора, пора, рога трубят! 29, с. 432.

  Лучшие анекдоты

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.