Лучшие анекдоты

4385.Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, *Динамо* - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

  Лучшие анекдоты

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

  Лучшие анекдоты

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать
траву"?

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением
ожидает хозяина. Наконец тот появляется - Дяденька, а ваша лошадь не
поедет. - Почему? - Из нее весь бензин вытек.

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что
надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь: позавчера ты пришел домой вчера, вчера
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я
подаю на развод. Понятно объяснила?

  Лучшие анекдоты

663.Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

  Лучшие анекдоты

Известно, что в давнее время должность обер-прокурора считалась доходною, и кто получал эту должность, тот имел всегда в виду поправить свои средства. Вот экспромт по этому случаю, сказанный Пушкиным. Сидит Пушкин у супруги обер-прокурора. Огромный кот лежит возле него на кушетке. Пушкин его гладит, кот выражает удовольствие мурлыканьем, а хозяйка пристает с просьбою сказать экспромт. Шаловливый молодой поэт, как бы не слушая хозяйки, обратился к коту: Кот-Васька плут,
Кот-Васька вор,
Ну, словно обер-прокурор.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:
мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

  Лучшие анекдоты

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

  Лучшие анекдоты

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

  Лучшие анекдоты

3742.Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

  Лучшие анекдоты

6372.Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

  Лучшие анекдоты

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

  Лучшие анекдоты

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: *Полночь*, *Час ночи*, *Два часа ночи*...