Лучшие анекдоты

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден,
как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

  Лучшие анекдоты

5437.- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок
задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и
грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну,
Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

  Лучшие анекдоты

One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not
finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to
check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his
father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his
mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to
traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy
watches, and after a couple of minutes asks, *Daddy, can I climb on and
have a horsie ride?*
*Of course, Son, were a family.* So Billy climbs on and after a few
more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. *Hang on
Dad!*,
cries Billy, *this is where me and the mailman usually fall off!*

  Лучшие анекдоты

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями -килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  Лучшие анекдоты

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

  Лучшие анекдоты

Часовой окликнул человека, подходящего к базе. - Я майор Джонс,
- сказал тот.
- Простите, сэр, я не могу вас пропустить без спец-пропуска. - Не
валяй дурака, ты же отлично меня знаешь, про -
пусти.
Часовой был непоколебим. - К сожалению, сэр, я не имею права... Из
караульного помещения раздается голос: - Ты что, всю ночь будешь с
ним препираться? Пристрели его и дело с концом.
Полковник на докладе у генерала.
- За прошедший год уменьшились правонарушения повысилась
дисциплина.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядо - вого:
- Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму.
- Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал
бы.

  Лучшие анекдоты

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность -
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

  Лучшие анекдоты

Он (Кологривов) был очень дружен с моим отцом (А. И. Соллогубом), который тешился его шалостями и сделался однажды его жертвою. Отец, первый столичный щеголь своего времени, выдумывал разные костюмы. Между прочим, он изобрел необыкновенный в то время синий плащ с длинными широкими рукавами. И плащ, и рукава были подбиты малиновым бархатом. В таком плаще приехал он во французский театр и сел в первом ряду кресел. Кологривов сел с ним рядом и, восхищаясь плащом, стал незаметно всовывать в широкие рукава заготовленные медные пятаки. Когда отец поднялся в антракте с кресел, пятаки покатились во все стороны, а Кологривов начал их подбирать и подавать с такими ужимками и прибаутками, что отец первый расхохотался. Но не все проходило даром. В другой раз, в этом же французском театре, Хологривов заметил из ложи какого-то зрителя, который, как ему показалось, ничего в представлении не понимал. Жертва была найдена. Кологривов спустился в партер и начал с ней разговор. — Вы понимаете по-французски? Незнакомец взглянул на него и отвечал отрывисто: — Нет. — Так не угодно ли, чтоб я объяснил вам, что происходит на сцене? — Сделайте одолжение. Кологривов начал объяснять, и понес галимамую страшную. Соседи прислушивались и фыркали. В ложах смеялись. Вдруг не знающий французского языка спросил по-французски: — А теперь объясните мне, зачем вы говорите такой вздор? Кологривов сконфузился. — Я не думал, я не знал!.. — Вы не знали, что я одной рукой могу вас поднять за шиворот и бросить в ложу к этим дамам, с которыми вы перемигивались? — Извините! — Знаете вы, кто я? — Нет, не знаю! — Я — Лукин. Кологривов обмер. Лукин был силач легендарный. Подвиги его богатырства невероятны, и до сего времени идут о нем рассказы в морском ведомстве, к которому он принадлежал. Вот на кого наткнулся Кологривов. Лукин встал. — Встаньте, — сказал он. Кологривов встал. — Идите за мной! Кологривов пошел. Они отправились к буфету, Лукин заказал два стакана пунша — подали. Лукин подал стакан Кологривову: — Пейте! — Не могу, не пью. — Это не мое дело. Пейте! Кологривов, захлебываясь, опорожнил свой стакан. Лукин залпом опорожнил свой и снова скомандовал два стакана пунша. Напрасно Кологривов отнекивался и просил пощады — оба стакана были выпиты, а потом еще и еще. На каждого пришлось по восьми стаканов. Только Лукин, как ни в чем не бывало, возвратился на свое кресло, а Кологривова мертво пьяного отвезли домой. 124, с. 367–368.

  Лучшие анекдоты

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. *И Вы
хотите попробовать бороться с этим?* - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

3836.Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.

  Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

8112.Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

3849.Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

  Лучшие анекдоты

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

  Лучшие анекдоты

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
(деревянный), Сидит значит на суке (кусок дерева), и пробует
сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

  Лучшие анекдоты

4942.Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...

  Лучшие анекдоты

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

7478.Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

  Лучшие анекдоты

206.Сидит в трамвае молодая будущая маму с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, - допытывается молодой писатель у pедактоpа, - есть ли
вообще надежда, что мой pассказ появится в вашем жуpнале?
- Hу pазумеется. Все люди смеpтны, и я - не вечен.

  Лучшие анекдоты

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У),: Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У),: Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У),: Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У),: Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О),: Что ты сказал, Вовочка?
(В), (плача),: Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О), (жмет плечами),: Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

  Лучшие анекдоты

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:*Как бы мне кого в гости зама-
нить?* Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:* Голоден я*
И трубку бросил. Задумался Тропилло:*А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?*

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!