Лучшие анекдоты

В метрополитене объявление:
*В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип...*

  Лучшие анекдоты

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

Hадпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться*.

  Лучшие анекдоты

Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях, а когда война кончилась, возвратились в Петербург, не слыхав и свиста пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали. «Да, — сказал Меншиков, и гвардейцы получат медаль — с надписью: «Туда и обратно!» 56, с. 249
. При освящении великолепного Кремлевского дворца в Москве, в день Светлого Воскресенья, 3-го апреля 1849 г., государь роздал многие награды участвовавшим в постройке всех более удостоился получить вице-президент комитета для построения дворца, тайный советник барон Боде ему даны: следующий чин, алмазные знаки св. Александра Невского, звание обер-камергера, медаль, осыпанная бриллиантами, 10 000 рублей серебром сын назначен камер-юнкером, дочь — фрейлиной, а сам — председателем комитета о построении. Когда узнали об этом в Петербурге, то князь Меншиков сказал: «Что тут удивительного? Граф Сперанский составил один свод законов, и ему дана одна награда — св. Андрея, а ведь Боде сколько сводов наставил». 56, с. 249–250.

  Лучшие анекдоты

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик и выпивает ведро воды.
Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро
воды!
На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих
в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него
феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

9729.Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

5366.Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...

  Лучшие анекдоты

8658.Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

1399.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Вдpуг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Откpывает
кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (беpет мужика за pуку), Пошли!
- Я хочу быстpее!
- Hу тогда побежали!

  Лучшие анекдоты

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

  Лучшие анекдоты

5533.- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

9306.Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя маму, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.

  Лучшие анекдоты

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

4348.- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: *Салям алейкум*! Ж8-[ ]

  Лучшие анекдоты

5827.Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

  Лучшие анекдоты

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

  Лучшие анекдоты

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

  Лучшие анекдоты

928.Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.

  Лучшие анекдоты

1629.Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

  Лучшие анекдоты

8653.Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!

  Лучшие анекдоты

9541.Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

5365.- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: *Не знаю, кто это
говорит, но я не возражаю*.