Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

10460.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  Лучшие анекдоты

Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.

  Лучшие анекдоты

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную
воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте
вам подадут настоящий яд.

  Лучшие анекдоты

Я евреям не даю,
я в ладу с эпохою,
я евреев узнаю,
между прочим, по хую.

  Лучшие анекдоты

Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники.
Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее,
то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу
спpашивать будет.

  Лучшие анекдоты

7631.Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

10.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
-Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
-Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
-Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

2269.Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене),:
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру),
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене),
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру),:
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене),:
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

  Лучшие анекдоты

3272.Молодой гишник останавливает *Мерседес-600* и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный *авторитет*:
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - человек...

  Лучшие анекдоты

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

  Лучшие анекдоты

Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.
Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Hет, мне по любви хочется...
- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папорот-
ника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с
желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Васи-
лисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Hу, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

  Лучшие анекдоты

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля,
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

  Лучшие анекдоты

2052.Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

  Лучшие анекдоты

Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

  Лучшие анекдоты

Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов.
Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным
голосом: - Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.

  Лучшие анекдоты

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

  Лучшие анекдоты

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

Hа пляже девушка шепчет парню:
- Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
- И тебя тоже!

  Лучшие анекдоты

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

1254.Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  Лучшие анекдоты

6418.Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

(T),елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T), - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б),оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б), - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T), - Конечно, конечно!!!!! -),
(Б), - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т), ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т), - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б), забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т), - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б), - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!