Лучшие анекдоты

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

  Лучшие анекдоты

- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

  Лучшие анекдоты

2499.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

 - 14 -

  Лучшие анекдоты

3673.Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

  Лучшие анекдоты

20
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

  Лучшие анекдоты

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

  Лучшие анекдоты

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

  Лучшие анекдоты

В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Заключенного пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит заключенный, - здеcь одни
cадиcты.
Завели во втоpую.
- Hет, cюда тоже не пойду: здеcь одни наpкоманы.
Завели в тpетью камеpу, в котоpой cидит дpяхлый, обpоcший
cтаpик.
- Здеcь оcтануcь, - говоpит заключенный.
Оказавшиcь наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc-то за что, дедушка?
- За людоедcтво, cынок, за людоедcтво!

  Лучшие анекдоты

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

  Лучшие анекдоты

Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

  Лучшие анекдоты

Петька (П), и Василй Иваныч (В),, мечтают:
(В), Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...
(П), Да-а-а, (В),, и пулемет на крышу поставим!!!
(В), 8-0 Зачем?
(П), Чтобы консервы не воровали!!!
(В), 8-0. Ну ладно, (П),, тогда рядом построим обсерваторию...
(П), 8-[ ]!!!!

  Лучшие анекдоты

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

  Лучшие анекдоты

Растут рядом мухомор и боровик. Вдалеке ходит гриб - ник.
Мухомор говорит боровику: . - Ну, голубчик, сейчас он придет,
тебя ножичком срежет, а дома зажарит.
- Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а ты вот точно
ботинком по хлебалу получишь!

  Лучшие анекдоты

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

  Лучшие анекдоты

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем на шее.
- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

  Лучшие анекдоты

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его...

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Дочь лорда стала кол-герл - девушкой, которая ходит развлекать
мужчин по телефонным вызовам.
Узнав об этом, родственники собрали семейный совет Первым взял
слово дедушка барышни - старый лорд Перси. - Она опозорила всех
нас. До нее еще никто в нашем
роду не работал.

  Лучшие анекдоты

5338.Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

  Лучшие анекдоты

11157.Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов,
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его
спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

  Лучшие анекдоты

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.

  Лучшие анекдоты

11115.Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.