Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая !

  Лучшие анекдоты

Хорошо в деревне летом -
пристает гавно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
далеко тебя видать.

  Лучшие анекдоты

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
- привет, придурок!
- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос
- нет
- я командир части
- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
- нет
- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

  Лучшие анекдоты

3565.Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

  Лучшие анекдоты

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла
просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к
себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!" - Что,
Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова
болит, что ты стирала...

  Лучшие анекдоты

3660.В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

  Лучшие анекдоты

450.- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

Утром он (Крылов) вставал довольно поздно. Часто приятели находили его в постели часу в десятом. Один из них, товарищ его по академии, привез ему с вечера в подарок богато переплетенный экземпляр перевода Фенелонова «Телемака». Это было еще в 1812 году. Едучи поутру к должности, полюбопытствовал он спросить у Крылова, понравился ли ему перевод, которым поэт наш и хотел было, ложась спать, позаняться, но так держал неосторожно перед сном в руках книгу, что она куда-то сползла с кровати под столик. Переводчик, заглянув за перегородку, где Крылов еще спал, и увидев, куда попала золотообрезная книга его, тихонько убрался назад, чтобы Крылов и не узнал о его посещении. 62, с. 222.

  Лучшие анекдоты

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

  Лучшие анекдоты

Килька плавает в томате,
ей в томате хорошо,
толко я, еб„на матерь,
смысла в жизни не нашел.

  Лучшие анекдоты

273. - Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

  Лучшие анекдоты

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...

  Лучшие анекдоты

Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 года. Комендант, взойдя раз в его каземат, который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал, что он готов сделать все, что не противно его обязанности, для облегчения его судьбы. Лунин отвечал ему: «Я ничего не желаю, генерал, кроме зонтика». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

11088.Идет социологический опрос населения:
- А вы за кого будете голосовать?
- За Ельцина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

  Лучшие анекдоты

4424.Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

  Лучшие анекдоты

Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?

  Лучшие анекдоты

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

1604.Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  Лучшие анекдоты

-----------
Встречается француз с приятелем, который недавно женился
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую

  Лучшие анекдоты

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой
советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

  Лучшие анекдоты

1881.Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два иностpанца. Один говоpит:
-У pусских какая-то стpанная физиология. Вот в пpошлую зиму путе-
шествовал по России и слышал, как один мужик дpугому говоpил:
*Слушай, надень шапку на х^й, а то уши отмоpозишь.*

  Лучшие анекдоты

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в
грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая
пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она
выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
- Натали! У вас п**да расстегнулась-c...

  Лучшие анекдоты

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

  Лучшие анекдоты

5231.- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

  Лучшие анекдоты

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?