Лучшие анекдоты

5191.- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: *Вылезай из-под кровати, свинья!*

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после того на куртаге, бывшем у Густава Бирона, находилось много дам чрезмерно разрумяненных. Придворные, зная случившееся с Кульковским и желая ему посмеяться, спрашивали: — Которая ему кажется пригожее других? Он отвечал: — Этого сказать не могу, потому что в живописи я не искусен. 77, с. 176.

  Лучшие анекдоты

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

  Лучшие анекдоты

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.

  Лучшие анекдоты

Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!
-Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

  Лучшие анекдоты

10415.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас
заставляет ходить в тени?

  Лучшие анекдоты

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

2499.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

  Лучшие анекдоты

9409.Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

Два электрика ремонтируют линию вдоль шоссе, забрались на столб
- и случайно один конец провода упал на землю. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок! Старушка берет провод и
протягивает его одному из сидящих на столбе. Тот взял провод и говорит:

- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".

  Лучшие анекдоты

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

  Лучшие анекдоты

3845.Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: *Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист*.

  Лучшие анекдоты

Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

  Лучшие анекдоты

199.- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка...

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

  Лучшие анекдоты

Детская сказка

  Лучшие анекдоты

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

  Лучшие анекдоты

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся
муж? - Можно, если любовник говно.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

3229.Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

  Лучшие анекдоты

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.

  Лучшие анекдоты

9495.Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.