Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Sех, он и она

  Лучшие анекдоты

Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

  Лучшие анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой,
девочки, война все-таки.

  Лучшие анекдоты

255.Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: *Надеюсь, что это Пиквик...*

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

3264.- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.

  Лучшие анекдоты

922.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

7743.- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же
не вы.

  Лучшие анекдоты

1448.Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией), Да не потерял - нашел!!!

  Лучшие анекдоты

2741.В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  Лучшие анекдоты

5792.Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

  Лучшие анекдоты

933.Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

8090.Звонит новый русский домой:
- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

  Лучшие анекдоты

1033.Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

6850.Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

2031.Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

  Лучшие анекдоты

8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

8555.- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

  Лучшие анекдоты

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в
милицию: "Джемилев нарушает правила ведения
междугородних разговоров... Он утверждает, что мы
подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить
Джемилеву, что его действия носят оскорбительный
характер, а подобные утверждения являются клеветой".
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает
докладную телефонистки Пенягиной с изложением
содержания разговора Джемилева.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

11041.Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой
молоденький, какой хорошенький...

  Лучшие анекдоты

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.