Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
*Воспитатель* кричит:
-*Сидоров, руки держать, как положено!*
-*Обижаешь, начальник!*
-
Лучшие анекдоты
3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
-
Лучшие анекдоты
Как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка
-
Лучшие анекдоты
Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.
-
Лучшие анекдоты
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
-
Лучшие анекдоты
7007.- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
-
Лучшие анекдоты
1085.Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
-
Лучшие анекдоты
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
-
Лучшие анекдоты
- Вышка управления вызывает борт . Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
-
Лучшие анекдоты
1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?
-
Лучшие анекдоты
8375.Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
-
Лучшие анекдоты
2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
(1),: Широка река Нил.
(2),: А Волга шире, товарищ майор.
-
Лучшие анекдоты
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а
теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
-
Лучшие анекдоты
- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!
-
Лучшие анекдоты
294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.
-
Лучшие анекдоты
7650.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
-
Лучшие анекдоты
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
-
Лучшие анекдоты
4607.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).
-
Лучшие анекдоты
9482.Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
брата-близнеца:
*Зеркало!* - догадался Штирлиц.
*Не узнал, имберсиль*, - обиделся брат-близнец.
-
Лучшие анекдоты
8985.Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом *АНАНАС*
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово *ананас*??
- А на нас с мамой х** положил!
-
Лучшие анекдоты
- Миша !!!
- А ???
- @#$ на !
- Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!!
Через некоторое время опять:
- Миш, а Миш !
- А ???
- @#$ на !
- Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать !
Через некоторое время снова:
- Миш !
- ... ЧТО ?
- Я мириться пришел...
- Ааа...
-
Лучшие анекдоты
3577.Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
-
Лучшие анекдоты
1595.У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
-
Лучшие анекдоты
Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется! -
Лучшие анекдоты
Поезд.Купе.Сидят два мужика.
Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Другой его спрашивает:
-Ты чего мужик?!@?!
- А я не люблю соленые.
-
Лучшие анекдоты
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.
-
Лучшие анекдоты
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
Лучшие анекдоты
3886.Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?
-
Лучшие анекдоты
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кpимплена?
- Hе знаю, пить не пpобовал.
-
Лучшие анекдоты
7206.К габровцам приехал гость. На завтрак маму хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)