Лучшие анекдоты

У тебя есть бела грудь,
у меня есть руки -
так займемся ж чем-нибудь
от житейской скуки!

  Лучшие анекдоты

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

  Лучшие анекдоты

6649.Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

2352.Приходит кормящая маму на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

  Лучшие анекдоты

Если не пить и не курить, то какой интерес за руль садиться ?

  Лучшие анекдоты

6504.- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.

  Лучшие анекдоты

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

  Лучшие анекдоты

(М),- Мне 100 грамм и организуй девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),-??? Не-не, я не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

344.Старичок-пенсионер смотрит передачу *В мире животных*. На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: любовь и обнимашки, обнимашки и любовь.

  Лучшие анекдоты

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

  Лучшие анекдоты

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает
наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше
не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так,
черт возьми, хочется его пропить!!!!

  Лучшие анекдоты

2650.Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего ...уального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

  Лучшие анекдоты

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал), :
Премьера Евгения Онегина. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну),.
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

4109.День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

  Лучшие анекдоты

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".

  Лучшие анекдоты

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!

  Лучшие анекдоты

5035.- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  Лучшие анекдоты

В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь),. Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом),:
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: *За опpаву*. Если он опять не дpогнет,
скажи: *И за стекла тpи штуки*. И если опять не дpогнет, скажи:
*За каждое*.

  Лучшие анекдоты

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

  Лучшие анекдоты

6251.- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

  Лучшие анекдоты

3099.Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

  Лучшие анекдоты

5789.- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

  Лучшие анекдоты

Жена у мужа спрашивает: *дорогой почему у тебя такие большие глаза?*
Муж говорит *Мама говорила, что я в детстве много плакал*
Жена :* Лучше бы ты в детстве много писал * :::),