Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал *Здоpовье* не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
-
Лучшие анекдоты
4512.- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
-
Лучшие анекдоты
-Вовочка,где твой школьный дневник?
-Его Колька взял.Родителей пугать будет.
-
Лучшие анекдоты
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Лучшие анекдоты
8735.Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?
-
Лучшие анекдоты
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
-
Лучшие анекдоты
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...
-
Лучшие анекдоты
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
-
Лучшие анекдоты
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
-
Лучшие анекдоты
1607.Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.
-
Лучшие анекдоты
Играй звончей, кретинка-лира!
ведь смех подумать: навсегда
заключены мы в лагерь мира,
социализма и труда.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
-
Лучшие анекдоты
Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
4837.- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел нанимамуся
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
-
Лучшие анекдоты
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
-
Лучшие анекдоты
1798.Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
-
Лучшие анекдоты
4853.Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в ...уальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
-
Лучшие анекдоты
Когда наши войска вступили в Париж, император отдал приказ, чтобы шли в полной парадной форме и чтобы батареи, фургоны вошли позже и обошли бульвары и лучшие улицы. Он (Н. И. Лорер) шел в avenue des Champs Elysees и видит толпу, подходит и с удивлением видит, что хохлы преспокойно курят люльку, а волы лежат возле телег. «Звидкиля вы?» — «З Златоноши, Ваше Благородие». — «Да як же вы пришли сюда?» — «Сказали везти ту пшеницю за армией и пришли до Берлина, это уж в Неметчине, тут сказали: «Идьте домой», а тут опять: «Везите, мерзавцы, до местечка Парижа», вот и прийшли. Да что воны дивуются, французы, да ще и потрогают». Покрытые дегтем, они французам казались как будто не люди, а чучелы. 119, с. 133.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет. Вдруг мотор отказал, и самолет начал тереть
высоту. Пассажиры начали паниковать. В салон заходит
стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, возьмите свои
паспорта в
зубы и крепко держите их. Один из пассажиров спрашивает: - А
зачем? Стюардесса: - Чтобы, когда мы разобьемся, было легче
опознать
ваши трупы. -
Лучшие анекдоты
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
-
Лучшие анекдоты
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
-
Лучшие анекдоты
971.- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
-
Лучшие анекдоты
3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
-
Лучшие анекдоты
1805.- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
-
Лучшие анекдоты
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
-
Лучшие анекдоты
3487.- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
