Лучшие анекдоты

9446.Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..

  Лучшие анекдоты

8748.Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и
упал.

  Лучшие анекдоты

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

8399.В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от чукчи телеграмму: *Еду, встречай.* Геолог думает: *Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!* Сбегал к трем вокзалам,
нашел там *девочку* и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче
сказал: *Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.*
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: *Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с...
капает!*

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!

  Лучшие анекдоты

4195.Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду *Стой!*. Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду *Стой!*, а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.

  Лучшие анекдоты

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
этой рыжей, наглой морде!

  Лучшие анекдоты

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... - Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно.

  Лучшие анекдоты

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

  Лучшие анекдоты

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали ?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам ответили ???
- &@$^%&^@!%^&#!@^&%$&^!# твою маму!
- Что, пpямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

6032.- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

  Лучшие анекдоты

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?
- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! - Адрес, где
он лежит. - Проспект Ленина, 21,23,25.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

  Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
А, кстати, вот еще один анекдот:
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?
- Що, геть усi?

  Лучшие анекдоты

Hа приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы кyрите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почемy ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.

  Лучшие анекдоты

958. - Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

  Лучшие анекдоты

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

  Лучшие анекдоты

*******

  Лучшие анекдоты

1045.Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
*не иначе как обкурилась!* - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: *У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!..*

  Лучшие анекдоты

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

  Лучшие анекдоты

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

  Лучшие анекдоты

7204.- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

  Лучшие анекдоты

1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый
совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -
брык под лавку. Молодой на него смотрит - *Вот гад, совсем забалдел,
а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...*