Лучшие анекдоты

1163.Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...

  Лучшие анекдоты

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на
берегу Волги с удочкой?
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет
не уплачены.

  Лучшие анекдоты

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

  Лучшие анекдоты

***
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
маму пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  Лучшие анекдоты

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

  Лучшие анекдоты

Тетушка Прасковья Александровна (Осипова) сказала ему (А. С. Пушкину) однажды: «Что уж такого умного в стихах «Ах, тетушка, ах, Анна Львовна»? а Пушкин на это ответил такой оригинальной и такой характерной для него фразой: «Надеюсь, сударыня, что мне и барону Дельвигу дозволяется не всегда быть умными». 61, с. 158.

  Лучшие анекдоты

С месяц тому назад явился к М. С. Щепкину А. Лазарев (автор разных сумасшедших политических бредней, известных под именем литературных простынь), поймал его на улице, старик куда-то собирался ехать тут же ему отрекомендовался: «Как, вы меня не узнаете? Я знаменитый Лазарев!» Вытащил из кармана длиннейшую и пошлую статью, написанную против Герцена и значительно приправленную бранью, и давай ее читать на улице. Щепкин уже глуховат от старости, в последние годы слезливый до того, что рассказ о купленной говядине повергает его в сладостный плач, слыша имя Герцена (своего старого и близкого друга, как он сам говаривал), расплакался с чувством. Лазарев читал с жестами и обратил на себя внимание прохожих наконец длинная статья осилена — и он уехал. «О чем вы плакали?» — спрашивают старика дети. «Да он читал о Герцене». — «Да ведь просто-напросто ругал его». — «Ну, я не слыхал!» Вечером Лазарев прислал к нему записку такого содержания: «Артист! Твоя слеза — моя награда». 70, с. 157.

  Лучшие анекдоты

6933.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

  Лучшие анекдоты

- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять.
Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не
объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы
заставить
женщину лечь - надо обязательно стрелять?

  Лучшие анекдоты

3244.Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: *Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение*.

  Лучшие анекдоты

3506.- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

  Лучшие анекдоты

9385.Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
- Ходжа, дай мне винограду!
Окинул ходжа взглядом толпу ребят. *Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку*. И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
- Эфенди, только и всего?
- Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

  Лучшие анекдоты

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

  Лучшие анекдоты

-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

  Лучшие анекдоты

Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..
Входит пациент:
- Доктор, как мои анализы ?
Доктор, держась руками за голову:
- У вас рак ?..
- Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни !
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак !!

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка
поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

  Лучшие анекдоты

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

  Лучшие анекдоты

Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

8216.Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоена!

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

  Лучшие анекдоты

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением
подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного *морского волка*:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не
случилось.

  Лучшие анекдоты

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

  Лучшие анекдоты

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж получает, я - , вот и...
- Странно. И у меня муж - , я - , еще на бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

  Лучшие анекдоты

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда
не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

  Лучшие анекдоты

9249.Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

  Лучшие анекдоты

8547.- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...