Лучшие анекдоты

5612.Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

7288.- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!

  Лучшие анекдоты

- Куда бы вы хотели попасть, в pай или ад? - спpашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Тpудно сказать, - говоpит она. - С точки зpения климата, pай
пpедпочтительнее, но в аду общество интеpеснее.

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:),
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган,
а это моя свадьба.

  Лучшие анекдоты

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  Лучшие анекдоты

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

  Лучшие анекдоты

- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
"Да, конечно, дорогая". Вот и все.

  Лучшие анекдоты

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

  Лучшие анекдоты

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

  Лучшие анекдоты

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он
крикнул:
-Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
-Нн-е-е-ее-е!

  Лучшие анекдоты

- Принесите моей даме самую лучшую шубу, какая только есть у вас,
- сказал управляющему роскошного магазина мехов хорошо одетый
молодой человек.
Тут же была предложена великолепная норковая шуба. Дама
примерила ее и осталась очень довольна.
- Извините, сэр, - зашептал ему на ухо управляющий. - Это очень
дорогая шуба. Она стоит 65 тысяч долларов.
- Нет проблем. Я выпишу вам чек, - сказал молодой человек.
- Прекрасно, сэр, - обрадовался управляющий. - Но вы должны
извинить меня, сегодня суббота, и, так как банк не работает, шубу вы
сможете получить в понедельник после обеда, когда я получу деньги по
вашему чеку. В понедельник молодой человек пришел в магазин. - Ну вы
наглец, - сказал ему управляющий. - Как вы посмели снова прийти
сюда, зная, что у вас на счету нет ни гроша?

- Я лишь зашел поблагодарить вас за самый прекрас - ный уик -
энд в моей жизни.

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо
от того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

6464.Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока
еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  Лучшие анекдоты

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.

  Лучшие анекдоты

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

На Олимпийских Играх- Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

  Лучшие анекдоты

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска *Публичный дом*.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

__ Ханс! У тебя есть какой - нибудь физический недо - статок? -
спросили у призывника на медкомиссии. __ Да. Меня тошнит от военной
службы.

  Лучшие анекдоты

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.

  Лучшие анекдоты

509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

  Лучшие анекдоты

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

  Лучшие анекдоты

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

  Лучшие анекдоты

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел
ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.