Лучшие анекдоты

Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

  Лучшие анекдоты

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут
входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно -
муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и
думает: "А кто же я?".

  Лучшие анекдоты

2819.Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще *защитные средства*? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида
Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как
вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и
тысяча.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

7016.- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

  Лучшие анекдоты

Бабка, сдуру, перед дедом
Вдруг устроила стриптиз.
Дед, увидев это «чудо»,
На..нулся в печки вниз.

  Лучшие анекдоты

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

  Лучшие анекдоты

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий
Иванович, мативировал.

  Лучшие анекдоты

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

  Лучшие анекдоты

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

  Лучшие анекдоты

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, маму детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. маму:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

  Лучшие анекдоты

Решила Алла Пугачева (АП), на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП), на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д),ед сидит и больше никого нет.
(АП), решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д), - Слушай, (АП),, а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП),- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д), - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП), левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП), к бабке-поветушке (БП), сходить.
Приходит (АП), к (БП), и показывает ей руку. (БП), посмотрела
и говорит:
(БП), - Ничего страшного (АП),, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП), быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-
действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н),аркоман. Смотрит (АП), в
фонтане руки моет. Он бегом к (К),орешам и говорит:
(Н), - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К), - Да ладно тебе п% % *ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

  Лучшие анекдоты

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

  Лучшие анекдоты

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

  Лучшие анекдоты

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия
продает жидов.

  Лучшие анекдоты

5636.Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

3975.Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

  Лучшие анекдоты

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

2682.У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

  Лучшие анекдоты

8829.- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: *Буду только принимаму деньги и ничего не делать*!

  Лучшие анекдоты

5777.У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?