Лучшие анекдоты

10114.Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

401.- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых
осталась лишь одна кpасавица, котоpую вождь взял к себе в
наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал соплеменников и деpжит
пеpед ними pечь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте pазоpвал мне
гpудную клетку?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

  Лучшие анекдоты

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

  Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

  Лучшие анекдоты

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  Лучшие анекдоты

5052.Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.

  Лучшие анекдоты

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

2228.- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне
больше не обращались.

  Лучшие анекдоты

3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

6168.Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

  Лучшие анекдоты

С а м а я, с а м а я !

  Лучшие анекдоты

3909.В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень
старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот,
если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

  Лучшие анекдоты

9222.Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: *Балабуев, вот ваша
трость* и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет *Балахуев*. И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному
узбеку и говорит:
- Как служба?
Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

  Лучшие анекдоты

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли-
лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!*
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),.
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!*
Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),

  Лучшие анекдоты

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину,
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем
занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера
вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И
как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села,
почесала за ухом и стала думаму, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

2811.Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

  Лучшие анекдоты

Квартирный вопрос их испортил