Лучшие анекдоты

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

  Лучшие анекдоты

3936.Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку *Беломора*.
На пачке написано: *Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья*. Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

  Лучшие анекдоты

***
Hу мелочи в жизни на последок...

  Лучшие анекдоты

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?

  Лучшие анекдоты

- Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же
это? - Короткое замыкание. - Ну, так удлините его!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?

  Лучшие анекдоты

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в
упоp!

  Лучшие анекдоты

И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

  Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...

  Лучшие анекдоты

В ресторане.
- Официант, три бутылки водки. -
Слушаюсь-с, что будем кушать? - Ее и
будем кушать.

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

5605.- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.

  Лучшие анекдоты

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

  Лучшие анекдоты

К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
***
Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .
***
- Как назвать парашутиста на блатном наречии ?
- Выкидыш .
***
Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой :
- Подбородок выше ... и второй тоже !
***
Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о
*Вкусной и здоровой пище.*
***
Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику :
- Дуй в чулан !
Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок :
- Что то темно ...
- Кто тут ?
- 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей .
- Да у меня только 15 !
- Я сказал 40 баксов !!!
- На 30 .
- Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок .
Договорились на сорока . На следующий день маму с сыном пошли , как обычно ,
в церковь , и маму , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в
комнатку , и говорит :
- Что то тут темно ...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!!
***
Женщина пишет Кашпировскому :
У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен ,
а бородавки остались .
***
(да не обидяться украинцы),
- Какая разница между французом и украинцем ?
- Француз пьет коньяк , а украинец как конь .
***
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу
и говорит :
- Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ?
***
Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо
2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит
ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти .
***

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

2558.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

  Лучшие анекдоты

1927.- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
с(цензура)а, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

3543.Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

3544.- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

  Лучшие анекдоты

7442.Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- маму.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

  Лучшие анекдоты

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

  Лучшие анекдоты

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  Лучшие анекдоты

6108.Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
-А что, кума, а не дала бы ты мне?
-Да ты что, кум?
-А за три миллиона?
-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
-Кум заходил?
Жена настораживается.
-Заходил, а что?
-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

  Лучшие анекдоты

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.