Лучшие анекдоты

9420.Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. *Совсем как
Плейшнер*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

6290.Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

8342.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

  Лучшие анекдоты

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.

  Лучшие анекдоты

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом".

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?

  Лучшие анекдоты

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

  Лучшие анекдоты

- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

4226.Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

  Лучшие анекдоты

8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

7138.- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

5433.Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

  Лучшие анекдоты

Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь
Стравинский сел в такси и... удивленно под-
нял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.
- Вы случайно не родственник композитора Стравин - ского? -
спросил он у водителя.
- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати,
Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого
отношения не имею. Моя фамилия Пуччини.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

  Лучшие анекдоты

По реке плывет баржа,
дым над лесом веется,
бабка едет без билета,
на пизду надеется.

  Лучшие анекдоты

Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

  Лучшие анекдоты

У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  Лучшие анекдоты

9895.- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии занимамуся
...ом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да:
- А как вареники?

  Лучшие анекдоты

7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний
половины роботяг Росии*. Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

5915.Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!