Лучшие анекдоты

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

  Лучшие анекдоты

Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что
на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та
передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им
отвечают:
- Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13
килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".

  Лучшие анекдоты

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер -
воклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не
сяду. - Почему? - У него баба в первом "А".

  Лучшие анекдоты

6191.- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймаму.

  Лучшие анекдоты

...По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все
отобранные у нее рисунки преданы сожжению как
"абстрактные" и изображающие лагерь.
"Хроника текущих событий", 1976

  Лучшие анекдоты

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

1114.Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит.
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

  Лучшие анекдоты

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

[письмо от (виртуальной), женстчины в газету]
*Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж -
троль. Постоянно меня (цензура). Мою посуду - (цензура), стираю - (цензура),
убираю - (цензура) ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк*

  Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или
домой принести?

  Лучшие анекдоты

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

  Лучшие анекдоты

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

  Лучшие анекдоты

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

  Лучшие анекдоты

202.- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

9760.Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).

  Лучшие анекдоты

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

  Лучшие анекдоты

Сказывали, что в Петербурге с Гарнереном летал генерал Сергей Лаврентьевич Львов, бывший некогда фаворитом князя Потемкина, большой остряк, и что по этому случаю другой такой же остряк, Александр Семенович Хвостов, напутствовал его, вместо подорожной, следующим экспромтом: Генерал Львов
Летит до облаков
Просить богов
О заплате долгов.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
– Холодильник подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7926.Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.