Скачать картинку
Открыть текст анекдота
[письмо от (виртуальной), женстчины в газету]
*Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж -
троль. Постоянно меня (цензура). Мою посуду - (цензура), стираю - (цензура),
убираю - (цензура) ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк*
-
Лучшие анекдоты
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, % населения
страдает СПИДом и % больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
-
Лучшие анекдоты
Красная Шапочка
-
Лучшие анекдоты
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
-
Лучшие анекдоты
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*
-
Лучшие анекдоты
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в
сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
-
Лучшие анекдоты
По вступлении на престол императора Павла состоялось высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест непременно заседали там, где числятся по службе. Нарышкин, уже несколько лет носивший звание обер-шталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную контору, которую до того времени не посетил ни разу. — Где мое место? — спросил он чиновников. — Здесь, Ваше Превосходительство, — отвечали они с низкими поклонами, указывая на огромные готические кресла. — Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью! — заметил Нарышкин. — Уже несколько лет, — продолжали чиновники, — как никто в них не сидел, кроме кота, который всегда тут покоится. — Так мне нечего здесь делать, — сказал Нарышкин, — мое место занято. С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору. 11, с. 484.
Е. И. Костров
-
Лучшие анекдоты
Старик Хоттабыч появился в гареме. - Исполни наши желания! -
завизжали женщины от
радости. - (цензура)-(цензура)-тиридох!.. И весь
гарем остался доволен. -
Лучшие анекдоты
В автосервисе висит прайс-лист на ремонтные работы:
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика - определяется мастером;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с ответами на его вопросы - определяется мастером + 20% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с выслушиванием его советов - определяется мастером + 60% стоимости ремонтных работ;
- Стоимость ремонта автомобиля заказчика с после того, как заказчик пытался отремонтировать автомобиль самостоятельно - определяется мастером + 80% стоимости ремонтных работ.
-
Лучшие анекдоты
9973.Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
-
Лучшие анекдоты
Старый заключенный спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
-
Лучшие анекдоты
Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
-
Лучшие анекдоты
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.
-
Лучшие анекдоты
2688.- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимаму решения, решения, решения!
-
Лучшие анекдоты
2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
-
Лучшие анекдоты
9020.Карлсон залетел и ждет Малыша.
-
Лучшие анекдоты
Англичане
-
Лучшие анекдоты
8408.Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
-
Лучшие анекдоты
Поpосенок с хpеном......... 5-60
Поpосенок без хpена........ 5-30
Хpен поpосячий............. 0-30
-
Лучшие анекдоты
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
-
Лучшие анекдоты
10701.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.
-
Лучшие анекдоты
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия, -
Мне нужен пистолет...
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец. - Нет, тещу.
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состо - янии, что
можете промахнуться. -
Лучшие анекдоты
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
-
Лучшие анекдоты
8385.Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только *Яичный*
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
-
Лучшие анекдоты
В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!
-
Лучшие анекдоты
9477.Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
-
Лучшие анекдоты
4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
-
Лучшие анекдоты
Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,
где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит
искомый муж:
-Ну сколько тебе повторять - филателист я...
-------------------------------------
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)