Лучшие анекдоты

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  Лучшие анекдоты

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

  Лучшие анекдоты

258.Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

  Лучшие анекдоты

- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки его номера.
- А зачем?
- Чтобы не почистить чужой автомат...

  Лучшие анекдоты

8318.Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.

  Лучшие анекдоты

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:*Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет*. Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

  Лучшие анекдоты

10827.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на
лето?

  Лучшие анекдоты

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  Лучшие анекдоты

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

6787.Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

  Лучшие анекдоты

Жена, задумчиво глядя в окно, говорит: - Снег
идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что
меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.

  Лучшие анекдоты

6074.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: *Туши свет, бери в рот*?

  Лучшие анекдоты

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

  Лучшие анекдоты

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

  Лучшие анекдоты

8126.Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

8465.Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
– Падонки патамушто, адназначно!

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

  Лучшие анекдоты

- Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого
родилась четверня.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

  Лучшие анекдоты

5313.Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

  Лучшие анекдоты

6732.Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!