Лучшие анекдоты

7847.Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с
животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

  Лучшие анекдоты

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

  Лучшие анекдоты

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

  Лучшие анекдоты

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном
уровне.

  Лучшие анекдоты

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: — Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий, — и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. — Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина, — говорил Суворов. 1, с. 10.

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

  Лучшие анекдоты

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

  Лучшие анекдоты

5307.маму советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.

  Лучшие анекдоты

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

2181.Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

8007.- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

8270.Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

  Лучшие анекдоты

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

5302.Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он
сразу спросил: *А сколько зарабатывает твой отец?*

  Лучшие анекдоты

9582.В кафе *Элефант* вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

  Лучшие анекдоты

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  Лучшие анекдоты

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коpобок с pасстояния 200 метpов. Фpанцуз по-
пpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Рус-
ский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда !

  Лучшие анекдоты

5575.Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

6088.- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  Лучшие анекдоты

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за
ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал
конфетку, протягивает болонке и подзывает: *Кушай, кушай,
собачечка !*
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
Прохожий со злостью:
- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у
нее морда, да под зад напинать.

  Лучшие анекдоты

1627.- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: *Твои губы
напоминают мне лепестки розы*.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов.

  Лучшие анекдоты

7272.- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку.