Лучшие анекдоты

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

  Лучшие анекдоты

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

  Лучшие анекдоты

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.

  Лучшие анекдоты

-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
-Эээ... Гм... Кх-Кх...
-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -
лишь впятеро, да и то с трудом.

  Лучшие анекдоты

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на
pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

6895.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

  Лучшие анекдоты

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.

  Лучшие анекдоты

5223.- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  Лучшие анекдоты

- Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ - 69 или
замполита.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

7671.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

  Лучшие анекдоты

3180.- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

  Лучшие анекдоты

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

  Лучшие анекдоты

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?

  Лучшие анекдоты

8521.Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

  Лучшие анекдоты

6494.Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!

  Лучшие анекдоты

3980.Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

  Лучшие анекдоты

2038.- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

  Лучшие анекдоты

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  Лучшие анекдоты

4845.Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- *Не понимаю*, *не понимаю*... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

  Лучшие анекдоты

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая
стая.
- Да-а-а... Осень.

  Лучшие анекдоты

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.