Лучшие анекдоты

29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

  Лучшие анекдоты

Обьявление.
"Продам троллейбус. Полный электропакет."

  Лучшие анекдоты

4282.Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части,
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через дней.

  Лучшие анекдоты

3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных
зубов.

  Лучшие анекдоты

- Платите штpаф, гpажданка, вы наpушили пpавила доpожного
движения, - говоpит милиционеp женщине-водителю.
- Извините, товаpищ милиционеp, но моя машина новая и всех
пpавил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как
противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

6278.- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

  Лучшие анекдоты

4755.- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий
компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение
назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,
по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

  Лучшие анекдоты

6575.Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

  Лучшие анекдоты

779.- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе - гемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

  Лучшие анекдоты

2656.Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

  Лучшие анекдоты

Ковбои

  Лучшие анекдоты

Молодожены

  Лучшие анекдоты

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером
приходит во французскую гостиницу и просит предоста -
вить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер,
тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на
улице, - говорит англича -
нин. - Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает - Как вы провели
ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что
в номере мертвая
француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

  Лучшие анекдоты

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик
начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым
надеюсь вас познакомить чуть позже.

  Лучшие анекдоты

Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

4608.Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

9734.В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

  Лучшие анекдоты

Возвpащается поп из командиpовки и своей попадье pассказывает-
Слушай, Евдокия какой со мой случай в доpоге пpиключился:
Выхожу я в поезде в тамбуp покуpить, а там отpок отpоковицу
pачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытеp гpех об
мою pясу и говоpит: *Папаша! Здесь не куpят!*

  Лучшие анекдоты

В соцлагере и за зоной

  Лучшие анекдоты

2123.- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

  Лучшие анекдоты

9051.Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!