Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3950.Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
-
Лучшие анекдоты
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
-
Лучшие анекдоты
— Отчего, — спросил его кто-то, — ваша шляпа так скоро изнашивается? — Оттого, что я сохраняю ее под рукой, а вы на болване. 56, с. 285.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
-
Лучшие анекдоты
8900.Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.
-
Лучшие анекдоты
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
*Woman, this is Jesus,* he said.
No response.
*Woman, I am Jesus Christ!* he called.
No response.
*Hey, Lady...*
*Shut up you, Ima talka to your mama!*
-
Лучшие анекдоты
«Нет круглых дураков, — говорил генерал Курута, — посмотрите, например, на В.: как умно играет он в вист!» 29, с. 130.
-
Лучшие анекдоты
Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать
парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !
-
Лучшие анекдоты
Молодой солдат, испугавшись ночной атаки противника, бросился в
тыл. Через некоторое время он встретил кого-то в военной форме: -
Прошу прощения, господин лейтенант... - Я не лейтенант! - Прошу
прощения, господин капитан.
- я не капитан!
- Прошу прощения, господин полковник... __ я не
полковник. Я - генерал. __ Неужели я так далеко убежал?
-
Лучшие анекдоты
Конгресс по стерилизации мужиков:
Американцы: У нас один врач может стерилизовать 10 человек в день!
- О-о-о!
Французы: А у нас - 20!
- О-о-о-о!
Русский: А у нас - 1000!
- Как это удается? Это новое слово! Какова технология?
- А берем два кирпича - и по яйцам!
- Так это же больно!
- Конечно больно, когда пальцы между кирпичей попадают!
Или другое окончание:
- А мы можем все население за 5 минут!
- Как это?
- Ставим всех по цепочке, яйца первого кладем в рот второго и т.д, а
последнему мы их отрезаем и все!
-
Лучшие анекдоты
1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
-
Лучшие анекдоты
Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос:
- Мужик, ты горбатый? - Да, - отвечает тот. - Я горбатый! -
Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, а горба-то и нет. Позвонил
он хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище.
Тот бегом на кладбище. Идет и слышит голос: -
Мужик, ты горбатый? - Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!
-
Лучшие анекдоты
3472.Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
3473.Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
-
Лучшие анекдоты
2474.Тост хирурга-патологоанатома: *Чтобы нам пришлось встречаться только
за таким столом*.
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
-
Лучшие анекдоты
8051.- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
-
Лучшие анекдоты
9888.- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?
-
Лучшие анекдоты
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
-
Лучшие анекдоты
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
-
Лучшие анекдоты
1325.Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
-
Лучшие анекдоты
5521.Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.
-
Лучшие анекдоты
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. -Да? -
Да. Но будет поздно. -
Лучшие анекдоты
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"
-
Лучшие анекдоты
9762.Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
-
Лучшие анекдоты
6788.Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: *Малыш, а где твой отец?*. Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.
-
Лучшие анекдоты
Пост ГАИ (ГИБДД),. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
-
Лучшие анекдоты
8152.В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)