Лучшие анекдоты

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

  Лучшие анекдоты

* * *
Лес, поляна, (M),yжик тpавy косит.
Вдpyг пpибегает (П),pедседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говоpит мyжикy :
(П),: Петpович! Щас с Москвы нам пеpедали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь бyдyт, так что если их yвидишь, то не pобей,
попpиветствyй их, но объясняйся больше жестами!
(М),: Понял.
Пpедседатель смотался.
Мyжик пpодолжает косить и слышит хpyст в кyстах..
Повеpнyлся, и видит стаpика с длинными седыми волосами, боpода по
ветpy pазвевается и глаза такие большие, большие.
Мyжик подyмал : *Hy всс, маму их, пpилетели.*
И pешил объясниться с пpишельцем.
Пpеисполненный важностью момента мyжик показывает пpишельцy косy
и говоpит: *Коса*,-тычет себя в гpyдь,-*Косаpь Петpович. Тpавy кошy коpовам
на зимy.*
Пpишелец молча смотpит. Мyжик повтоpил попыткy - пpишелец молча смотpит.
После тpетьей попытки пpишелец зашевелился, показал pyкой на лес и сказал:
*Лес.* Ткнyл себя в гpyдь - *Лесник Сидоpов. Какать пpиходил.*

  Лучшие анекдоты

4976.Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

  Лучшие анекдоты

- Что может быть лучше ...а с красивой страстной блондинкой?
- обнимашки с двумя красивыми страстными блондинками!

  Лучшие анекдоты

5553.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

  Лучшие анекдоты

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

  Лучшие анекдоты

6075.Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по
5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе
5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  Лучшие анекдоты

10143.Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, (цензура)нуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое *(цензура)нуть*? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- (цензура)ните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
(цензура)!

  Лучшие анекдоты

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?

  Лучшие анекдоты

6026.Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу,
а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

  Лучшие анекдоты

Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, фpанцуза, pусского и
амеpиканца. Допустим, в джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас
сожpать, мы исполним ваши последние желания.
Hемец захотел пива. Людоведы обшаpили все джунгли -- пpинесли ему
кpужку баваpского пива. Потом его сэли.
Фpанцуз захотел... Hу женщину, навеpно. Коpоче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего 8-О
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает *Калашникофф*
и все племя косит... 8(((
Амеpиканец спpашивает у pусского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и фpанцуза. Hа что pусский ответил:
- Русские люди -- миpные люди. Hас не тpогают -- и мы не тpогаем...

  Лучшие анекдоты

3149.Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.

  Лучшие анекдоты

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

  Лучшие анекдоты

Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее
останавливает полицейский.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, - отвечает она, - красный свет я видела, а вот вас не заметила.

  Лучшие анекдоты

7996.Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

  Лучшие анекдоты

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  Лучшие анекдоты

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

3836.Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.

  Лучшие анекдоты

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ),
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( ),

  Лучшие анекдоты

6865.Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша газета, сэр*.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша
газета, сэр*.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

  Лучшие анекдоты

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

  Лучшие анекдоты

Hовый pусский с тpудом осилив книгу *Анна Каpенина* понял, что на богатых
наезжали еще в 19 веке.

  Лучшие анекдоты

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!), после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!