Лучшие анекдоты

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

  Лучшие анекдоты

10701.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких киломе(цензура) от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К),к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П), спросить чукчу(Ч),, где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана *Макаров*: Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте*
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

  Лучшие анекдоты

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

  Лучшие анекдоты

1232.- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

  Лучшие анекдоты

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарников.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете.
Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к
чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

  Лучшие анекдоты

9366.Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил:
- Почему ты ешь пятерней?
- Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

  Лучшие анекдоты

2647.Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

  Лучшие анекдоты

Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят
америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски.
Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым.
Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

  Лучшие анекдоты

Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок». 29, с. 364.

  Лучшие анекдоты

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

  Лучшие анекдоты

Императрица Екатерина II строго преследовала так называемые азартные игры (как будто не все картежные игры более или менее азартны?). Дошло до сведения ее, что один из приближенных ко двору, а именно Левашев, ведет сильную азартную игру. Однажды говорит она ему с выражением неудовольствия: «А вы все-таки продолжаете играть!» — «Виноват, Ваше Величество: играю иногда и в коммерческие игры». Ловкий и двусмысленный ответ обезоружил гнев императрицы. 29, с. 349.

  Лучшие анекдоты

8065.Подает новый русский объявление в газету: *Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую*.

  Лучшие анекдоты

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

  Лучшие анекдоты

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

  Лучшие анекдоты

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его,
войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в
руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому
раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Когтями-с.

  Лучшие анекдоты

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  Лучшие анекдоты

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А".

  Лучшие анекдоты

3284.Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как
он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

  Лучшие анекдоты

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

  Лучшие анекдоты

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы
согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою
полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? -
Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы.

  Лучшие анекдоты

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

  Лучшие анекдоты

Гинекологи

  Лучшие анекдоты

В приемной комнате одного министра (подобные комнаты могли бы часто, по французскому выражению, быть называемы salle des pas perdus — сколько утрачено и в них бесполезных шагов?) было много просителей, чающих движения воды и министерских милостей. Один из этих просителей особенно суетился, бегал к запертым дверям министерского кабинета, прислушивался, расспрашивал дежурного чиновника: скоро ли выйдет министр? Между тем часы шли своим порядком, и утро было на исходе, а наш проситель все волновался и кидался во все стороны. Кто-то из присутствующих вспомнил стихи Лермонтова и, переделывая их, сказал ему: Отдохни немного,
Подождешь и ты.

  Лучшие анекдоты

В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д), бона-бона
-(м), нома-номано

  Лучшие анекдоты

9721.- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
- А кто вы по проффесии?
- троль.

  Лучшие анекдоты

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

  Лучшие анекдоты

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

Моя милая в гробу -
я пристроился, ебу.
Вот спасибо, дорогая,
подмахнула как живая!
(а. Нравится, не нравится -
спи, моя красавица.)
(б. Царство ей небесное,
была девка честная.)