Лучшие анекдоты

7335.По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на *Жигулях*.
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  Лучшие анекдоты

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена
спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

  Лучшие анекдоты

5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

2537.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, как ваше настоящее имя?
Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.
– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
– А ваша?
– Броневой.
– Вот вы, Мюллер, и попались!

  Лучшие анекдоты

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

3758.Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

  Лучшие анекдоты

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - *Крутые
есть?*. *Hет* - отвечают лоси. *Тогда с каждого по пятерке и свободны ...*.
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-*Крутые есть?*
-*Hет*
-*С каждого по пятерке и свободны*.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-*Волк, будешь у нас крутым ?*
- *Hет проблем ,мужики, буду*.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-*Крутые есть ?*.
-*Есть !* ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-*Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!*

  Лучшие анекдоты

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

  Лучшие анекдоты

7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

  Лучшие анекдоты

> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

  Лучшие анекдоты

1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга. - Куда путь
держишь, старуха? - На север, Кощеюшка, на
север. - Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за -
муж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет. - Не скажи, Кощеюшка, не скажи.
Это здесь я Баба -
Ята, а там я Василиса Прекрасная.

  Лучшие анекдоты

8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.

  Лучшие анекдоты

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

7181.Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж
его вещи.
- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих:
габровский торговец.

  Лучшие анекдоты

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

  Лучшие анекдоты

- Как твои дела с Янчи, - интересуется подруга. - Прекрасно, мы
спорим только об одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться
в белом платье. - А он? - А он вообще не хочет регистрироваться.

Людовик XIV и его любовница графиня воркуют между собой: "Моя
любимая, моя дорогая, моя графиня, моя единственная". Графиня
отвечает: "Мой любимый, мой дорогой, мой прекрасный, мой Людовик,
мой четырнадцатый..."

  Лучшие анекдоты

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.

  Лучшие анекдоты

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

5449.- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

  Лучшие анекдоты

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И
только он начал заползать под хвост, как ко - рова махнула хвостом и
сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову,
залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

  Лучшие анекдоты

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:
- О! ШАХМАТ!

  Лучшие анекдоты

1238.- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

  Лучшие анекдоты

11012.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

  Лучшие анекдоты

Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.