Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: - Лодка номер 99,
гребите к берегу, ваше время ис - текло! - Шеф, - говорит помощник.
- У нас всего 75 лодок.
-
Лучшие анекдоты
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!
-
Лучшие анекдоты
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и
стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как
олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
-
Лучшие анекдоты
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
-
Лучшие анекдоты
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.
-
Лучшие анекдоты
3636.Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.
-
Лучшие анекдоты
757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
-
Лучшие анекдоты
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто-нибудь из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь
поваром. Через два дня. - Послушай. А тебе вообще-то
приходилось варить в
больших котлах? -Да. - И что же ты
варил?
- Асфальт. -
Лучшие анекдоты
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
***
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Hе-е. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.
-
Лучшие анекдоты
Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кино-
театр *Родина* и троллейбус *А* ходит рядом с ним.
begin
Едет пассажир восточной национальности в тр.*А*.
Спрашивает у пассажира впереди себя:
- Ты У_РОДИНА виходиш?
Тот молчит. Повторный вопрос:
- Ты УРОДИНА виходищь?!
Тишина.
- Ты У ....
- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?
end.
-
Лучшие анекдоты
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
-
Лучшие анекдоты
- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
-
Лучшие анекдоты
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
-
Лучшие анекдоты
11136.- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, маму их!!!
-
Лучшие анекдоты
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.
-
Лучшие анекдоты
3170.Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
-
Лучшие анекдоты
6141.- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
-
Лучшие анекдоты
В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые, а полного генерала — весьма престарелые. Этими стариками наполнены были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых адмиралов при одной из таких смертностей император Николай Павлович спросил Меншикова: — Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета? — Кто же умер? — спросил в свою очередь Меншиков. — Да вот такой-то, такой-то… — сказал государь, насчитав три или четыре адмирала. — О, Ваше Величество, — отвечал князь, — они уже давно умерли, а в это время их только хоронили! 56, с. 253–254.
-
Лучшие анекдоты
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
-
Лучшие анекдоты
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.
-
Лучшие анекдоты
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в .
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в .
-
Лучшие анекдоты
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
-
Лучшие анекдоты
К дочке приезжает в гости маму. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали? - Да пока не
надоем. - Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот
телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит
себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и
говорит комару: - Смотри внимательно, показываю последний раз.
-
Лучшие анекдоты
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
-
Лучшие анекдоты
2210.- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
-
Лучшие анекдоты
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит килограмм!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)