Лучшие анекдоты

3718.Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: *Палка, ко мне!*

  Лучшие анекдоты

7007.- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

  Лучшие анекдоты

Зазу Габор пригласили в Лондон выступить по телеви - дению в
качестве эксперта по женским проблемам.
Первый вопрос поступил от девушки: "Я отказываюсь от помолвки с
очень богатым человеком, который подарил мне соболиную накидку,
бриллианты, кухонную плиту и машину "ролле-ройс". Как мне
поступить?" Заза Габор: - Верните ему кухонную плиту!

  Лучшие анекдоты

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет х?
- .
- Да нет ребята, х - будет , ну , ну в крайнем случае , ну никак не
.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

  Лучшие анекдоты

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

  Лучшие анекдоты

9437.Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше *попить пивка*! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на
принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

  Лучшие анекдоты

Пpибегает заяц в магазин, а пpодавец волк:
- Слушай волк, моpква есть?
- Есть.
- Дай паpу.
Беpет, сует моpкву в уши, pасплачивается и убегает.

  Лучшие анекдоты

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

В армии известно слово, сказанное им во время сражения подчиненному, который неловко исполнил приказание, ему данное. «Ви пороху нье боитесь, но за то ви его нье видумали». 29, с. 57.

  Лучшие анекдоты

4369.Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

  Лучшие анекдоты

8549.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: *Помоги мне Бог!*
Парень говорит *Помоги мне Бог!*, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

  Лучшие анекдоты

На семинаре по американской истории профессор попытался
объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал
красоты. "Ну, например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела
рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81-в
бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем
конкурсе красоты?"
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: -
Не очень большие, - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде
всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.

  Лучшие анекдоты

6446.Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

  Лучшие анекдоты

3474.Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

  Лучшие анекдоты

7696.Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда
не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

  Лучшие анекдоты

Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением
подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного *морского волка*:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не
случилось.

  Лучшие анекдоты

8983.- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

  Лучшие анекдоты

Она запаздывает.

  Лучшие анекдоты

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

  Лучшие анекдоты

7641.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать.
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...