Лучшие анекдоты

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

  Лучшие анекдоты

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.

  Лучшие анекдоты

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

2495.Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  Лучшие анекдоты

10449.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

  Лучшие анекдоты

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.

  Лучшие анекдоты

2139.Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

4118.Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются
назад).

  Лучшие анекдоты

- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.

  Лучшие анекдоты

«Отчего здесь так много губернаторов?» — спросил государь Александра Львовича Нарышкина. — «Приехали, Ваше Величество, — отвечал он, — проситься в вице-губернаторы». Он хотел сказать этим, что вице-губернаторские места несравненно доходнее губернаторских при тогдашнем управлении откупами, в бытность Гурьева министром финансов. 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

9274.Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут
вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница
у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

  Лучшие анекдоты

87.Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу (...цензура...)!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.

  Лучшие анекдоты

11000.Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: *А как
насчет ракет в Восточной Европе?!* А вы ему: *Каких ракет?*... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

********************************************************************

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

  Лучшие анекдоты

5931.- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

4210.Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

Один приятель спрашивает другого: - Как жизнь?
- На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то
пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши
ягодки. Дома как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть -
Кощей Бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж ее -
Иванушка - дурачок.

  Лучшие анекдоты

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

  Лучшие анекдоты

5309.Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: *Януш, дай мне цигарку!* - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: *Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!* - вот это уже оратория!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так
смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Hу.
- Так то был не я!

  Лучшие анекдоты

Hа 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й
мерс. Рядом около лужи стоит на коленях HР (весь в цепях, с
мобильником, в костюме при галстуке), и пьет воду из лужи.
Увидев такое рядом останавливается еще один HР и спрашивает:
-- Ты че, братан делаешь-то?
А тот вынимает рожу из лужи и отвечает:
ИМИДЖ -- HИЧТО, ЖАЖДА -- ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.