Лучшие анекдоты

В Ленинграде в году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

  Лучшие анекдоты

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".

  Лучшие анекдоты

10673.В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

  Лучшие анекдоты

3091.- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, услышав, что сало вздорожало по причине войны, вскричала: «Ах, Боже мой! Неужели армии будут сражаться при свечах?» 139, л. 22.

  Лучшие анекдоты

7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит домой полный му$ак. Жена начинает его pугать:
-- В контоpе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на
конкуpсе му$аков ты займешь втоpое место...
-- Почему втоpое?
-- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

  Лучшие анекдоты

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

  Лучшие анекдоты

- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.

  Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда выpастет?
- Телефоном - автоматом!
- Почему?!
- Он говоpит: *Буду только пpинимаму деньги и ничего не делать!*

  Лучшие анекдоты

***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подо-
шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

  Лучшие анекдоты

465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: *Мужской в ванной или на улице?*.

  Лучшие анекдоты

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

  Лучшие анекдоты

5869.Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

8843.Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  Лучшие анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
И спpашивает у них: *Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из
стpоя!*
Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
Петp пpизpительно смотpя на женщин: *Так, всех в ад и глухую тоже!*

  Лучшие анекдоты

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

  Лучшие анекдоты

1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

  Лучшие анекдоты

6054.Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: *Нет, спасибо!* - наивно ответила
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть
такой маленькой.

  Лучшие анекдоты

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...