Лучшие анекдоты

3164.Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

  Лучшие анекдоты

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

  Лучшие анекдоты

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

  Лучшие анекдоты

2135.Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!

  Лучшие анекдоты

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

7024.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

  Лучшие анекдоты

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более миль в час!" - сообщает первая
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

6

  Лучшие анекдоты

3308.- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три
банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке
мозг профессора. В этой - солдата.
А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все
правильно. Только в третьем случае небольшая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

  Лучшие анекдоты

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

Ты подружка дорогая
зря такая робкая
лично я, хотя худая,
но ужасно ебкая!

  Лучшие анекдоты

4836.Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

  Лучшие анекдоты

2973.Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои маму и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

  Лучшие анекдоты

В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза : *Максим лежал на поле и смотpел в небо*.
Все написали слово *поле* с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
*Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква*.
Вовочка (подумав),: *Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!*

  Лучшие анекдоты

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже
так думала.

  Лучшие анекдоты

6426.У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

  Лучшие анекдоты

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку. Подходит врач. - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это
щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь
к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

  Лучшие анекдоты

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

  Лучшие анекдоты

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

2436.- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

  Лучшие анекдоты

* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*