Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

602.Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!

  Лучшие анекдоты

10049.- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

  Лучшие анекдоты

8289.Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

На месте казни (декабристов), одетый в кафтан каторжного и притом в красных гусарских рейтузах, (М. А.) Лунин, заметив графа А. И. Чернышева, закричал ему: «Да вы подойдите поближе порадоваться зрелищу!» 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в
магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

  Лучшие анекдоты

8706.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- *Фантомы*! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

  Лучшие анекдоты

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  Лучшие анекдоты

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

  Лучшие анекдоты

Приходит (Ф),ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р),аввину
(Ф), Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р), Да, как же не зажигать
(Ф), И что, огарки остаются?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф), Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р), Hу конечно, как же не подметать
(Ф), А веники, наверное, ломаются?
(Ф), А что обломки, выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф), Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р), Конечно
(Ф), А обрезки выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.

  Лучшие анекдоты

8897.В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

Человек пpиводит козла на выставку собак.
(ч), - Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
(Жюpи), - Да это же козел!
(ч), - А боpода!? Это pизеншнауцеp!
(ж), - А pога!?
(ч), - А в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!

  Лучшие анекдоты

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

  Лучшие анекдоты

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: баксов дорого, а за она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за долларов?!

  Лучшие анекдоты

Ночью в избе:
-Мань.
-Шо?
-Ишо!
-Да ты шо?
-А шо?!

  Лучшие анекдоты

6385.- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было
что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - *Разрешаем
немного отдохнуть*.

  Лучшие анекдоты

9525.- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!

  Лучшие анекдоты

4449.маму с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает маму. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

  Лучшие анекдоты

9645.Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте *ПИЛКА*.
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?

  Лучшие анекдоты

2513.Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

  Лучшие анекдоты

Он жил несколько времени у Ивана Ивановича Шувалова. Тут он переводил «Илиаду». Домашние Шувалова обращались с ним, почти не замечая его в доме, как домашнюю кошку, к которой привыкли. Однажды дядя мой пришел к Шувалову и, не застав его дома, спросил: «Дома ли Ермил Иванович?» Лакей отвечал: «Дома пожалуйте сюда!» — и привел его в задние комнаты, в девичью, где девки занимались работой, а Ермил Иванович сидел в кругу их и сшивал разные лоскутки. На столе, возле лоскутков, лежал греческий Гомер, разогнутый и обороченный вверх переплетом. На вопрос: «Чем он это занимается?» — Костров отвечал очень просто: «Да вот девчата велели что-то сшить!» — и продолжал свою работу. 44, с. 26.

  Лучшие анекдоты

746.Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?