Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
1386.- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
-
Лучшие анекдоты
3700.- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.
-
Лучшие анекдоты
6912.- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось? - Вода в карбюратор попала. -
Хорошо, высылаем. Где находится машина? - Ме(цензура) в
двадцати от берега.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
-
Лучшие анекдоты
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !
-
Лучшие анекдоты
3971.Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: *Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!*
-
Лучшие анекдоты
10164.- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
-
Лучшие анекдоты
Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то
нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит.
Они ей говорят(Слоны),: * Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. *
Ворона им отвечает:* Хорошо, посторожу, идите. *
Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет:
*Сбивайте меня камнями и палками, я сесть не могу.....*
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском
жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
-
Лучшие анекдоты
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
-
Лучшие анекдоты
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
-
Лучшие анекдоты
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!
-
Лучшие анекдоты
7845.Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: *Ба, Том, да у тебя в ванной
лошадь!!!* а я скажу: *Ну и что?*
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы .
-
Лучшие анекдоты
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
-
Лучшие анекдоты
2739.- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
2740.Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!
-
Лучшие анекдоты
Муж с тоненьким голоском (Мт),, Жена (Ж), и Доктор (Д),.
(Ж),->(Мт), Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт), приходит к (Д),.
(Мт),->(Д), Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д),->(Мт), О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб), (басом), приходит домой.
(Мб),->(Ж), Здорово, я от доктора!
(Ж),->(Мб), О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж),->(Мб), Ой, а ето чего?
(Мб),->(Ж), Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж),->(Мб), Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб),->(Д), Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт),->(Мб), Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!
-
Лучшие анекдоты
3300.Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
-
Лучшие анекдоты
7568.- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
-
Лучшие анекдоты
8248.Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: *Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!* В ответ прозвучало: *Здгаствуй, товагищ Богдан!*. Тут
он и окаменел...
-
Лучшие анекдоты
- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!
-
Лучшие анекдоты
3781.Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
-
Лучшие анекдоты
6882.- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово
из трех букв напишу? маму дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке
дай. Пускай об этом не думает.
-
Лучшие анекдоты
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
-
Лучшие анекдоты
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
-
Лучшие анекдоты
6965.- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
-
Лучшие анекдоты
3475.- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили
свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
