Лучшие анекдоты

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

  Лучшие анекдоты

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  Лучшие анекдоты

7700.Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

  Лучшие анекдоты

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

  Лучшие анекдоты

10818.- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

  Лучшие анекдоты

13
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно
использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

  Лучшие анекдоты

7852.В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает первая
реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!* - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

  Лучшие анекдоты

638.Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и
ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

  Лучшие анекдоты

К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
- В нашем городе после ужина подают виноград.
- А у нас это считается предосудительным, - возразил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

  Лучшие анекдоты

1127.Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

  Лучшие анекдоты

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

  Лучшие анекдоты

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  Лучшие анекдоты

Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

  Лучшие анекдоты

Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки,
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  Лучшие анекдоты

К борту океанского лайнера подплывает мужик в ко -
рыте и орет:
- Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. - Чего
тебе? - Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и
быстро!
- А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно
вздыхает. - Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

  Лучшие анекдоты

7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!