Лучшие анекдоты

224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

7005.- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

  Лучшие анекдоты

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
-Так они готовятся к войне, сынок.
-А с кем это каждый день воюет наша мама?

  Лучшие анекдоты

9930.Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в
кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому
еще не исполнилось восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда
я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

  Лучшие анекдоты

10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

  Лучшие анекдоты

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

7926.Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

  Лучшие анекдоты

Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

487.Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

1464.Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

  Лучшие анекдоты

Вокруг мальчика, который проглотил -центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

  Лучшие анекдоты

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

  Лучшие анекдоты

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

  Лучшие анекдоты

3442.- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

4075.- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  Лучшие анекдоты

Девушка, вы сходите?
Hет, дома уже сходила!

  Лучшие анекдоты

2066.Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

  Лучшие анекдоты

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!

  Лучшие анекдоты

195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  Лучшие анекдоты

1729.В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и
растянуть щ„ки)

  Лучшие анекдоты

9626.Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках). 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча (прошу не обижаться!), в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

  Лучшие анекдоты

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

  Лучшие анекдоты

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза"
пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает".