Лучшие анекдоты

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту.

__ р1@ падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят отсюда, я
постараюсь тебе помочь.
__ Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под
силу. Воровство - дело сложное, тут нужна
большая практика.

  Лучшие анекдоты

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

  Лучшие анекдоты

Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !

  Лучшие анекдоты

Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОHОК.
Подошла к двери:*ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?* - молчание.
Только легла - наглый и длинный звонок.
Опять подошла:*ВА-АСЬ, У ТЫ?* - пуще прежнего молчит.
Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит ВАCЯ.
- Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.
- ИК! А я же тебе кивал!!!
*
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж),.
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно), начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ты чего х...(фигню), говоришь?
- А ты чего х...(фигню), спрашиваешь?

  Лучшие анекдоты

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

  Лучшие анекдоты

11112.- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.

  Лучшие анекдоты

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920
году. Ленин: - Ничего не понимаю. Луначарский: - Ничего не
понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве.

  Лучшие анекдоты

650), Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
---------------------
По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
---------------------
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает), -- дискотека!
---------------------
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
---------------------
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: *Принеси, да!*
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
*Принеси, да!* Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: *Принеси, да!*
Собака *Замучил, да!*
---------------------
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: *Извините за мою не скромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?*
*Ну, кончно же, пятеркой пик!*
----------------------

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в
джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним
ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все
джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели.
Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
*Калашников* и все племя косит...
Амеpиканец спpашивает у pусского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза?
Hа что pусский ответил:
- Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Еще один...

  Лучшие анекдоты

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

  Лучшие анекдоты

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

  Лучшие анекдоты

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

  Лучшие анекдоты

Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

  Лучшие анекдоты

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На ш"естисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

  Лучшие анекдоты

3143.Гаишник останавливает на перекрестке *Москвич* и спрашивает у
водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

  Лучшие анекдоты

- Салют, пpидуpок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

Накануне мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

  Лучшие анекдоты

Жена одного из служащих во время официального при -
ема обращается к солидному мужчине: - Скажите, пожалуйста, вы -
генеральный директор
фирмы?
- Да, а как вы догадались? - Мой муж вас так забавно копирует, что
все умирают
со смеху!

  Лучшие анекдоты

Жена у мужа спрашивает: *дорогой почему у тебя такие большие глаза?*
Муж говорит *Мама говорила, что я в детстве много плакал*
Жена :* Лучше бы ты в детстве много писал * :::),

  Лучшие анекдоты

2080.Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

2612.- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около 20 килограммов во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

  Лучшие анекдоты

8420.Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

1084.Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей
ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

  Лучшие анекдоты

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

  Лучшие анекдоты

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...".

  Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.