Лучшие анекдоты

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".

  Лучшие анекдоты

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

  Лучшие анекдоты

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

  Лучшие анекдоты

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

  Лучшие анекдоты

836.Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  Лучшие анекдоты

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между
лопатками. Доктор спрашивает: - Курите? -Нет. - Пьете? -Нет.
- А с женщинами балуетесь? - Тоже нет. - Так
это у Вас крылышки режутся.

  Лучшие анекдоты

1. Встpетились на пляже два бpодяги. Мимо пpоходит кpасивая девушка.
- Как бы я хотел ее еще pаз, - говоpит один.
- Ты что, уже ее имел? - спpашивает дpугой.
- Нет, я ее уже хотел один pаз...

  Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

3922.Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

  Лучшие анекдоты

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?"

  Лучшие анекдоты

* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  Лучшие анекдоты

Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу
На кроватку спать кладут. И в карман положила
Денег нет, так все отрубят И она в который раз
И собакам отдадут! Меня растревожила.

  Лучшие анекдоты

2948.Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?

  Лучшие анекдоты

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

  Лучшие анекдоты

8918.Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

  Лучшие анекдоты

- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

4319.Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

  Лучшие анекдоты

331.- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  Лучшие анекдоты

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  Лучшие анекдоты

11088.Идет социологический опрос населения:
- А вы за кого будете голосовать?
- За Ельцина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

  Лучшие анекдоты

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Лучшие анекдоты

5596.Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

  Лучшие анекдоты

4872.Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

9194.- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

  Лучшие анекдоты

6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"

  Лучшие анекдоты

4477.Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.