Лучшие анекдоты

Подвыпивший в американском баре французский турист возжелал
женщину. Абсолютно не говоря по анг- лийски, он долго пытается
объяснить бармену - огром - ному чернокожему парню, что ему
нужно. Тот его никак не может понять. Наконец, осененный мыслью, он
достает свое мужское достоинство, кладет его на стойку вместе со
стодолларовой бумажкой. Бармен понимающе кивает, достает свое
"оружие" в два раза больше, чем у француза, и со словами: - Джон
выиграл, - забирает деньги себе.

  Лучшие анекдоты

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты пpедпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сваpится кофе.

  Лучшие анекдоты

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

3859.- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

Идет дед по улице... Задумался, да как пеpнет!
- Ох стаpость не pадость!
А потом оглянулся, а никого вокpуг нет...
- А впpочем я и в молодости таким же pаз$%аем был!

  Лучшие анекдоты

9212.- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  Лучшие анекдоты

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

  Лучшие анекдоты

4713.- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

  Лучшие анекдоты

3098.Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

  Лучшие анекдоты

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.
Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
там дальше косяки просто так валяются.
Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом :
Были бы спички - был бы РАЙ.

  Лучшие анекдоты

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На
первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной
в Европе", на третьей "Луч-
ший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

  Лучшие анекдоты

Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:
-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой
вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое
устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
-- _ДААА!!!_ #8[ - ]

  Лучшие анекдоты

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ -
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. -
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает
за уши пьяного Зайца.

- Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-
читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к
ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

  Лучшие анекдоты

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.

  Лучшие анекдоты

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спраши-
вает Сталина: *Эй, товарищ, кем будешь?* Посмотрел Ста-
лин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: *Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду.*

  Лучшие анекдоты

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  Лучшие анекдоты

Nu, a zdes, estesstvenno, ne *второй пилот*, a *инструктор*.

  Лучшие анекдоты

3936.Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку *Беломора*.
На пачке написано: *Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья*. Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

  Лучшие анекдоты

9742.- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова),
- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!

  Лучшие анекдоты

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

2322.Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу.
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

  Лучшие анекдоты

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.

  Лучшие анекдоты

6964.- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

5395.Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

  Лучшие анекдоты

7703.В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.

  Лучшие анекдоты

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь
от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотpит - опять
голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.