Лучшие анекдоты

Московский генерал-губернатор, генерал-поручик граф Ф. А. Остерман, человек замечательного ума и образования, отличался необыкновенной рассеянностью, особенно под старость. Садясь иногда в кресло и принимая его за карету, Остерман приказывал везти себя в Сенат за обедом плевал в тарелку своего соседа или чесал у него ногу, принимая ее за свою собственную подбирал к себе края белого платья сидевших возле него дам, воображая, что поднимает свою салфетку забывая надеть шляпу, гулял по городу с открытой головой или приезжал в гости в расстегнутом платье, приводя в стыд прекрасный пол. Часто вместо духов протирался чернилами и в таком виде являлся в приемный зал к ожидавшим его просителям выходил на улице из кареты и более часу неподвижно стоял около какого-нибудь дома, уверяя лакея, «что не кончил еще своего занятия», между тем как из желоба капали дождевые капли вступал с кем-либо в любопытный ученый разговор и, не окончив его, мгновенно засыпал представлял императрице вместо рапортов счеты, поданные ему сапожником или портным, и т. п. Раз правитель канцелярии поднес ему для подписи какую-то бумагу. Остерман взял перо, задумался, начал тереть себе лоб, не выводя ни одной черты, наконец вскочил со стула и в нетерпении закричал правителю канцелярии: — Однако ж, черт возьми, скажи мне, пожалуйста, кто я такой и как меня зовут! 13, с. 93.

  Лучшие анекдоты

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и по- 160
просила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на - писано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее
спрашивают: - На сколько, бабуся, хватит этой коробки? - Как мой дед
шаркает, хоть бы на неделю хватило.

  Лучшие анекдоты

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах вы мои сладкоежки.

  Лучшие анекдоты

10837.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

  Лучшие анекдоты

Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин сказал: «Москву подтормозили. Видно, прытко шла!» Гр. Тормасов, услыхав об этом каламбуре, отвечал: «Ничуть не прытко: она, напротив, была совсем растоптана.» 44, с. 298.

  Лучшие анекдоты

10230.Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным
задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы
вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

  Лучшие анекдоты

3186.- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!

  Лучшие анекдоты

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.

  Лучшие анекдоты

Был когда-то молодой литератор, который очень тяготился малым чином своим и всячески скрывал его. Хитрый и лукавый Воейков подметил эту слабость. В одной из издаваемых им газет печатает он объявление, что у такого-то действительного статского советника, называя его полным именем, пропала собака, что просят возвратить ее, и так далее, как обыкновенно бывает в подобных объявлениях. В следующем номере является исправление допущенной опечатки. Такой-то — опять полным именем — не действительный статский советник, а губернский секретарь. Пушкин восхищался этой проделкою и называл ее лучшим и гениальным сатирическим произведением Воейкова. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

3166.Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

  Лучшие анекдоты

7026.- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

  Лучшие анекдоты

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
- Больной, ваш pост?
- Метp 60, доктоp.
- Я не доктоp, я плотник.

  Лучшие анекдоты

9306.Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя маму, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

3165.Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!

  Лучшие анекдоты

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

  Лучшие анекдоты

10055.Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые (цензура)ались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

544.На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

  Лучшие анекдоты

9563.Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

11189.У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: *Театр, всем нам известная постановка, монолог:
*Коня, полцарства за коня!!!*. Голос из верхней ложи: *А осел не подойдет?*
Артист не растерялся и отвечает: *Подойдет, спускайтесь сюда*.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?