Лучшие анекдоты

8229.Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце...

  Лучшие анекдоты

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!

  Лучшие анекдоты

На месте казни (декабристов), одетый в кафтан каторжного и притом в красных гусарских рейтузах, (М. А.) Лунин, заметив графа А. И. Чернышева, закричал ему: «Да вы подойдите поближе порадоваться зрелищу!» 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

9629.Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

- Как будет по-японски Продовольственная программа?
- Накоси-ка, имберсиль, сам.

  Лучшие анекдоты

6089.- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там на кинотеатре афиша была: *ТЕЛО КАК УЛИКА*.

  Лучшие анекдоты

6392.- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

  Лучшие анекдоты

6129.- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

660. - Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

  Лучшие анекдоты

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

  Лучшие анекдоты

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

  Лучшие анекдоты

Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

  Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

  Лучшие анекдоты

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От
кого - то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя
догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то
тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж,
ты бы помылся.

  Лучшие анекдоты

7281.- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

  Лучшие анекдоты

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

5170.Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

  Лучшие анекдоты

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

  Лучшие анекдоты

6877.- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

  Лучшие анекдоты

7214.- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

6029.- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумаму еще раз.

  Лучшие анекдоты

5052.Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую
помощь.

  Лучшие анекдоты

Рядового Грачика за нарушение присяги отправили в штрафбат.
Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику: - Ой,
кто идет!

  Лучшие анекдоты

Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)