Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)
-
Лучшие анекдоты
Мы с миленочком поутру
изучали Камасутру,
и на сто четвертой позе
мы застыли в коматозе. -
Лучшие анекдоты
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
-
Лучшие анекдоты
Едет заяц на *мерседесе*, встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: *Обманул меня заяц !* - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно ?
- Б-б-б-бумажечку !
-
Лучшие анекдоты
2072.- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
-
Лучшие анекдоты
4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
-
Лучшие анекдоты
2193.- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый
-
Лучшие анекдоты
9218.Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху
скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая
и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
-
Лучшие анекдоты
7217.Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке.
Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
-
Лучшие анекдоты
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!
-
Лучшие анекдоты
9408.Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и
решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
-
Лучшие анекдоты
7369.Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они
еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
-
Лучшие анекдоты
10187.Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
-
Лучшие анекдоты
5196.- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
-
Лучшие анекдоты
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
4826.Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем
отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
-
Лучшие анекдоты
6720.- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
-
Лучшие анекдоты
147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
-
Лучшие анекдоты
209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.
-
Лучшие анекдоты
8195.- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
-
Лучшие анекдоты
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
-
Лучшие анекдоты
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, -
ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
-
Лучшие анекдоты
4057.Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.
-
Лучшие анекдоты
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
-
Лучшие анекдоты
9813.После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
-
Лучшие анекдоты
4113.Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
-
Лучшие анекдоты
- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
-
Лучшие анекдоты
4265.Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка *По газонам не ходить* никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: *Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию*. С тех пор все стало нормально.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)