Лучшие анекдоты

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

  Лучшие анекдоты

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

  Лучшие анекдоты

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.

  Лучшие анекдоты

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Едет майор-летчик, пилот СУ-, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

  Лучшие анекдоты

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на
троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А Вы когда ехали, сидели или стояли?

  Лучшие анекдоты

76.Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

  Лучшие анекдоты

- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

  Лучшие анекдоты

Когда Ростопчин уже находился в отставке и жил в Москве весьма уединенно, к нему приехал родственник его Протасов, молодой человек, только что поступивший на службу. Войдя в кабинет, Протасов застал графа лежащим на диване. На столе горела свеча. — Что делаешь, Александр Павлович? Чем занимаешься? — спросил Ростопчин. — Служу, Ваше Сиятельство. Занимаюсь службою. — Служи, служи, дослуживайся до наших чинов. — Чтобы дослужиться до вашего звания, надобно иметь ваши великие способности, ваш гений! — отвечал Протасов. Ростопчин встал с дивана, взял со стола свечку, поднес ее к лицу Протасова и сказал: — Я хотел посмотреть, не смеешься ли ты надо мной? — Помилуйте! — возразил Протасов, — смею ли я смеяться над вами? — Вижу, вижу! Так, стало быть, ты и вправду думаешь, что у нас надобно иметь гений, чтобы дослужиться до знатных чинов? Очень жаль, что ты так думаешь! Слушай же, я расскажу тебе, как я вышел в люди и чем дослужился. Отец мой был хотя и небогатый дворянин, но дал мне хорошее воспитание. По тогдашнему обычаю, для окончания образования я отправился путешествовать в чужие края я был в то время еще очень молод, но имел уже чин поручика. В Берлине я пристрастился к картам и раз обыграл одного старого прусского майора. После игры майор отозвал меня в сторону и сказал: — Герр лейтенант! Мне нечем вам платить — у меня нет денег но я честный человек. Прошу вас пожаловать завтра ко мне на квартиру. Я могу предложить вам некоторые вещи: может быть, они вам понравятся. Когда я явился к майору, он повел меня в одну комнату, все стены которой были уставлены шкафами. В этих шкафах, за стеклом, находились в маленьком виде всевозможные оружия и воинские одеяния: латы, шлемы, шиты, мундиры, шляпы, каски, кивера и т. д. Одним словом, это было полное собрание оружий и воинских костюмов всех веков и народов, начиная с древности. Тут же красовались и воины, одетые в их современные костюмы. Посреди комнаты стоял большой круглый стол, где тоже было расставлено войско. Майор тронул пружину, и фигуры начали делать правильные построения и движения. — Вот, — сказал майор, — все, что мне осталось после моего отца, который был страстен к военному ремеслу и всю жизнь собирал этот кабинет редкостей. Возьмите его вместо платы. После нескольких отговорок я согласился на предложение майора, уложил все это в ящики и отправил в Россию. По возвращении в Петербург, я расставил мои редкости у себя на квартире, и гвардейские офицеры ежедневно приходили любоваться моим собранием. В одно утро приезжает ко мне адъютант великого князя Павла Петровича и говорит, что великий князь желает видеть мое собрание и для этого приедет ко мне. Я, разумеется, отвечал, что сам привезу все к его величеству. Привез и расставил мои игрушки. Великий князь был в восхищении. — Как вы могли составить такое полное собрание в этом роде! воскликнул он. — Жизни человеческой мало, чтоб это исполнить. — Ваше Высочество! — отвечал я, — усердие к службе все превозмогает. Военная служба моя страсть. С этого времени я пошел у него за знатока в военном деле. Наконец великий князь начал предлагать, чтобы я продал ему мою коллекцию. Я отвечал ему, что продать ее не могу, но почту за счастье, если он позволит мне поднести его высочеству. Великий князь принял мой подарок и бросился меня обнимаму. С этой минуты я пошел за преданного ему человека. — Так вот чем, любезный друг, — заключил свой рассказ граф Ростопчин, выходят в чины, а не талантом и гением! 44, с. 30.

  Лучшие анекдоты

8779.Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

10396.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем маму родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я страдаю растройством памяти.
- С каких пор?
- Что *с каких пор*?

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

1645.Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!

  Лучшие анекдоты

11170.Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
- Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

  Лучшие анекдоты

6434.- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

-Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?
-Нет.
-А какой это номер ?
-А у нас вообще телефона нет.

  Лучшие анекдоты

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

  Лучшие анекдоты

3437.Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

  Лучшие анекдоты

9194.- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

  Лучшие анекдоты

1228.- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пиpамиды, так вот, некотоpые камни были буквально
покpыты иеpоглифами.
- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных
насекомых пpосто ужасны.

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

  Лучшие анекдоты

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

  Лучшие анекдоты

Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит
на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи.
Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
остpые???