Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.
-
Лучшие анекдоты
1142.Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.
-
Лучшие анекдоты
107.Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
-
Лучшие анекдоты
6229.Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймаму другую станцию!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН !
-
Лучшие анекдоты
3970.Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
-
Лучшие анекдоты
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!
-
Лучшие анекдоты
269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.
-
Лучшие анекдоты
3616.В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.
-
Лучшие анекдоты
7337.Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
-
Лучшие анекдоты
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!
-
Лучшие анекдоты
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
-
Лучшие анекдоты
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
-
Лучшие анекдоты
479.Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
-
Лучшие анекдоты
10110.Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
-
Лучшие анекдоты
- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой
леди?
- Устраиваю концерт дома.
-
Лучшие анекдоты
- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
-
Лучшие анекдоты
4474.- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: "Какого, к черту, трамвая!"
и оглянулся. Штирлица уже не было. "Наверное, дождался", подумал Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
11154.Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?
-
Лучшие анекдоты
Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...(
-
Лучшие анекдоты
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
-
Лучшие анекдоты
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все
новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
-
Лучшие анекдоты
Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает
официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это
невозможно. - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас - ном купальнике
со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц
незаметно подошел к девушке. - Который час? - игриво спросил он.
улыбнулась девушка.
__ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и
закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер
отчаянно оттягивал свой конец. -
Лучшие анекдоты
- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины...
-
Лучшие анекдоты
7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
-
Лучшие анекдоты
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
-
Лучшие анекдоты
- Вот это да, Антуан! Какая у тебя пpелестная pоза в петличке!
- Это не pоза, а хpизантема.
- Хpизантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, пpав, это pоза.
-
Лучшие анекдоты
Человек идет ночью мимо стpойки. За забоpом кто-то кого-то тpахает.
Останавливается послушать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)