Лучшие анекдоты

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !

  Лучшие анекдоты

- Боpт ... что за %@$# ?! Командиpа на cвязь !
- К-командиp п-пьян !..
- А пеpвый пилот ?
- П-пеpвый п-пилот пьян !...
- А штypман ?!
- Т-тоже п-пьян !
- А говоpит-то кто ?!!!
- А-автоп-пилот...

  Лучшие анекдоты

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

  Лучшие анекдоты

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.

  Лучшие анекдоты

7224.Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

  Лучшие анекдоты

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

  Лучшие анекдоты

7116.- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

  Лучшие анекдоты

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

  Лучшие анекдоты

1581.- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как
Плейшнер", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

  Лучшие анекдоты

1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на
берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина
*Чайка*.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину *Чайка* хочет.
- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

  Лучшие анекдоты

2762.Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

  Лучшие анекдоты

10998.Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  Лучшие анекдоты

3523.- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

8897.В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

7244.Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...