Лучшие анекдоты

2823.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

  Лучшие анекдоты

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих — по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: — Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? — Три, Ваше Императорское Величество. — А позвольте узнать, господин майор, какие? — Курица плашмя, курица ребром и курица боком, — отвечал Кульнев. Император расхохотался. 97, с. 170.

  Лучшие анекдоты

Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

7279.- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

  Лучшие анекдоты

4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

242.На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

7271.- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.

  Лучшие анекдоты

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только полустертых
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

  Лучшие анекдоты

1894.В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

  Лучшие анекдоты

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

  Лучшие анекдоты

3485.- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было
удалять.

  Лучшие анекдоты

4615.- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP*а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору
монетку.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор остановил священника, который на своем
автомобиле нарушил правила дорожного движения. - Ваше
преосвященство, вы нарушили... - Кажется, не... - Хорошо, я не
буду вас наказывать, если вы честно
мне скажите... - Что сказать? - Есть ли Бог? - Не знаю. - А рай? -
Рая нет. - А ад есть? - И ада нет. - Почему? - Всю смолу взяли на
асфальтные дороги, а вас - чер -
тей - регулировщиками поставили. -
Поезжайте, батюшка...

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

598. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

  Лучшие анекдоты

2633.К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

  Лучшие анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними
джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

9678.- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.

  Лучшие анекдоты

6880.- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

  Лучшие анекдоты

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с
учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.