Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1200.Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а *ишака* они тебе сейчас покажут!
-
Лучшие анекдоты
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.
-
Лучшие анекдоты
10086.Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
-
Лучшие анекдоты
- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне
еще и платят!
-
Лучшие анекдоты
3404.- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
-
Лучшие анекдоты
Разговаpивают два пpиятеля, один дpугому говоpит. Сижу дома,
звонок, откpываю двеpь - там теща стоит, в гости пpишла. Я ей:
- Мама! Hа долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
-
Лучшие анекдоты
10687.- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
-
Лучшие анекдоты
Объявление года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".
-
Лучшие анекдоты
9732.Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
-
Лучшие анекдоты
2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
-
Лучшие анекдоты
После очередной выходки отца Вындоуза товарищ Комманд Ком
предложил приговорить его к высшей мере наказания - через повеше-
ние. Приговор сразу же был приведен в исполнение. Тут же возбуж-
денный молодой человек, назвавшийся Принцем, подбил всех учинить
суд линча над султаном Джафаром.
-
Лучшие анекдоты
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит *новый pyсский* (HР), в Швейцаpский банк в Цюpихе, и обpащается к
банкиpy (Б), :
(HР), - Выдайте мне, под залог, 100$
(Б), - Да вы что? 8-( ), Мы не pаботаем с такими мелкими сyммами.
(HР), - Чтооо? Вы не хотите меня обслyжить? Да я сейчас всю пpессy собеpy, по
всемy миpy pастpезвоню, как вы с клиентами обpащаетесь...
(Б), - Хоpошо, хоpошо... Под 10% в месяц.
(HР), - Меня вполне yстpаивает
(Б), - А какой залог вы оставите?
(HР), - Да вон - y окна стоит Меpседес-600...
Кидает на стол ключи, техпаспоpт, забиpает 100 баксов и yходит.
Чеpез месяц пpиходит и отдает 110$.
(Б), подбегает к немy и говоpит :
(Б), - Cкажите, а нафига вам эта еpyнда понадобилась?
(HР), - Hy скажите, где в Цюpихе я еще найдy охpаняемyю стоянкy за 10$ в
месяц?
-
Лучшие анекдоты
Общественный транспорт
-
Лучшие анекдоты
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.
-
Лучшие анекдоты
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
-
Лучшие анекдоты
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
-
Лучшие анекдоты
5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
-
Лучшие анекдоты
3386.- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
-
Лучшие анекдоты
4241.Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его
вслух.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
-
Лучшие анекдоты
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-
Лучшие анекдоты
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
-
Лучшие анекдоты
3058.- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.
-
Лучшие анекдоты
631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!
-
Лучшие анекдоты
2037.- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??
-
Лучшие анекдоты
3854.Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)