Лучшие анекдоты

9669.Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже
изменяешь!

  Лучшие анекдоты

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?
Это когда венки несет сам покойный.

  Лучшие анекдоты

- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"

  Лучшие анекдоты

6174.- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

  Лучшие анекдоты

- Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

8955.Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

  Лучшие анекдоты

3607.- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  Лучшие анекдоты

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

7492.- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  Лучшие анекдоты

- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...

  Лучшие анекдоты

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

10422.Армянский радио спрашивают: *Хароший ли савецкий власт?*
Армянский радио атвэчает: *савецкий власт хароший, только очен длинный*.

  Лучшие анекдоты

7468.В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и
сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. *Ничего,
- успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули.* Посмот-
рел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
*Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете.* И
на месте сам расстрелял его.

  Лучшие анекдоты

3289.Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку
кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за
билеты всех зрителей.

  Лучшие анекдоты

9844.Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

4529.- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  Лучшие анекдоты

- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

  Лучшие анекдоты

2404.Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

10817.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

  Лучшие анекдоты

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили,
когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик...

  Лучшие анекдоты

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!