Лучшие анекдоты

5555.- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

  Лучшие анекдоты

5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.

  Лучшие анекдоты

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

  Лучшие анекдоты

1914.Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

  Лучшие анекдоты

4927.- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

  Лучшие анекдоты

3889.В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою маму! Три наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга. - Куда путь
держишь, старуха? - На север, Кощеюшка, на
север. - Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за -
муж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет. - Не скажи, Кощеюшка, не скажи.
Это здесь я Баба -
Ята, а там я Василиса Прекрасная.

  Лучшие анекдоты

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.

  Лучшие анекдоты

Hапомню старенькое:

  Лучшие анекдоты

- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

  Лучшие анекдоты

5525.- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: *Учись,
дурачок, как надо любить жену*.

  Лучшие анекдоты

7746.Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут
дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг
Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

  Лучшие анекдоты

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

  Лучшие анекдоты

344.Старичок-пенсионер смотрит передачу *В мире животных*. На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: любовь и обнимашки, обнимашки и любовь.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

  Лучшие анекдоты

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!

  Лучшие анекдоты

Чем занимается молодой еврей по ночам? -
Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

  Лучшие анекдоты

3347.Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку *Не топтать
траву*?

  Лучшие анекдоты

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

  Лучшие анекдоты

9460.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!